Gratitud o pedir más en tu vínculo íntimo
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Valoras practicar la gratitud y establecer la intención de fijarte en lo que va bien. Al mismo tiempo, te comprometes a pedir lo que quieres en tu relación. Por eso te afecta tanto cuando estás compartiendo algo íntimo con tu pareja y te dice algo como: «¿No puedes simplemente conformarte con lo que tienes?» Este tipo de reacción por parte de tu pareja abre una situación desafiante. Parece dar a entender que si quieres ser feliz con lo que tienes, “no deberías” pedir nada más ni expresar lo que no te funciona.
Por supuesto, la verdad es que puedes apreciar lo que tienes y, aun así, pedir algo o expresar lo que no funciona; ambas cosas pueden ser ciertas. No hay «deberías» ni «no deberías» en cuanto a cuándo pedir algo o cuándo enfocarte en sentir gratitud. No existe ningún manual oculto de normas de relación que enumere lo que puedes pedir y lo que no.
Solo tú puedes decidir cuáles son tus prioridades en lo que respecta a la comunicación en tu relación. Con el tiempo, es posible que te des cuenta de que no merece la pena gastar energía en sacar a colación cosas que, en ese momento, simplemente resultan incómodas o irritantes, sino que es mejor centrar tu atención únicamente en aquello que está más profundamente en consonancia – o en desacuerdo – con tus necesidades y valores.
Cuando decidas hablar de algo y hacer un pedido, y tu pareja responda con reactividad, es importante hacer una pausa para practicar la autoempatía y, a continuación, ofrecer empatía o expresarte con honestidad.
Es útil recordar que, cuando tu pareja (o cualquier persona) dice algo, está expresando, directa o indirectamente, sus propios sentimientos, necesidades y peticiones. Esto también se aplica a los comentarios que parecen referirse a ti, como: «¿No puedes simplemente conformarte con lo que tienes?» Si la persona estuviera más en contacto con sus sentimientos, necesidades y peticiones, un comentario así podría expresarse de cualquiera de las siguientes maneras:
«Uf, siento algo de disgusto al oírte empezar a hablar de lo que no funciona, porque ahora mismo me gustaría centrarme en lo que va bien».
«Al empezar a hablar, me imagino que me estás juzgando y pensando que no soy suficiente, y eso me inquieta porque para mí es importante experimentar que me aceptan y me aman como soy. ¿Podemos hacer una pausa y respirar hondo un par de veces primero?»
«Siento desesperanza porque pienso que nunca podré complacerte y realmente me importa nuestra relación y quiero que nos vaya bien. ¿Podrías decirme tres formas en las que te he estado apoyando esta semana? Eso me ayudará a sentir confianza de que estoy contribuyendo a tu vida.»
«Me siento a la defensiva porque quiero proteger mi autonomía y tus peticiones me suenan a exigencias. ¿Podrías decirme que tienes espacio para negociar si es realmente auténtico para ti?»
«Siento cansancio y en este momento solo quiero descansar y pensar en todas las cosas buenas que han pasado hoy. ¿Podríamos dejar esta conversación para mañana, durante el desayuno?»
Otro aspecto para considerar al reflexionar sobre la gratitud y las peticiones en tu relación es «quién» está mostrando gratitud o pidiendo más. Una versión reactiva de ti podría obligarse a sentir gratitud como una forma de reprimir los sentimientos de vulnerabilidad y las necesidades insatisfechas. Tu yo reactivo también podría tener una lista de peticiones que no se le ocurrirían a tu yo consciente y con recursos. Cuando no sientes esa amplitud de miras respecto a tu petición o a tu gratitud, resulta útil esperar un par de días y practicar la autorregulación o recibir empatía de una persona ajena a la situación.
En el centro de esta práctica se encuentra tu capacidad para sostener la validez de tu experiencia y mantener una relación compasiva con ella. La reacción o respuesta de otra persona ante tus peticiones no invalida ni valida tu expresión. Simplemente están expresando su propia experiencia, con más o menos recursos en ese momento.
PRÁCTICA
Tómate un momento ahora para pensar si hay algo sobre lo que hayas sentido temor de pedir en tu relación de pareja. ¿Qué te ayudaría a sostener la validez de tus sentimientos y necesidades y a formular una petición concreta y factible que pudiera dar pie a una negociación o diálogo?
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